๑ﻬ๑ﻬ๑ﻬ๑ﻬஐ๑ﻬ๑ﻬ 薇薇哈尼的秘密基地๑ﻬ๑ﻬﻬஐ๑ﻬ๑ﻬ๑ﻬﻬ๑

Last friend

Sat, 05 Jul 2008 13:30:28 GMT

    身边不少人也在看，不用我多介绍了吧。

    终于看完了，对于这样的结局我没有任何不满或不愉快，因为也只有这样了。很喜欢美智留最后的一段独白：家人，朋友，夫妻，恋人，同时拥有四种关系，却不属于任何一种。

   人与人的关系，何尝不是呢？男女相处久了，似乎是恋人，可是又有更多相互了解，似乎是朋友。如果结婚了，一张纸就增添了夫妻的关系，孩子的来临也渐变成家人...

    宗佑成功地表现了一个引起公愤的角色，对于他的评价，我认同瑠可-----他的自杀太卑鄙了。就这样把自己陷入美智留的深处，而对于美智留认为孩子的来临是宗佑对他的原谅，我无法认同。我觉得美智留没有做错什么，不需要得到综佑的任何原谅。如果是我，也无法接受这么禁锢的爱。

    刚开始，几乎看的人，都痛恨宗佑，可是到了最后，他又表现得那么无力，最后选择死来解放所爱的人，也解放自己。

    梨绘虽然寂寞，可是终究有所回报，这也算是给剧的沉重带来依稀的缓和吧。

    至于瑠可，也没什么好说了。就正如现实，没办法完全地表达。只能选择默默地保护与付出。

    但要说的是上野树里的演技，从《交响情人梦》的野田妹，到这部剧的Les。实力派演员。非常帅气。原来，短发也可以带出不一样的魅力。

    这剧的题材算是大胆，给我们展现了社会里那一部分人的世界。高收视率是应该的。因为它提醒了我们一些曾经被忽略的人和事。

看似很普通的电视锯,但其实是反映出了人性的光辉.从5个人的互相扶持折射了朋友的重要性,其实这正视反应了现今社会，人性的寂寞。

我来自偶然

Thu, 03 Jul 2008 06:15:59 GMT

　　每一个清晨，在车水马龙、人声嘈杂的都市，我穿越茫茫人海。充满希望却又了无祈盼。万水千山，辽阔大海和无边沙漠，在我心灵深处埋葬。已经成为，一种隽永的风景。如诗，如画。已经没有什么，能让我充满幻想。只希望，时间不要走得太快，夜晚不要来得太早。

　　每一个霓虹闪烁的夜晚，我都会独坐窗前，细看一本厚厚的书，这是我所认为的最奢侈的事情。去感受另一个心灵的纯洁和灵动，去臆想另一种生活的新奇和精彩。有一种超凡脱俗的意味和情调。

每一天我都会开心的面对每一件事情，和每一个人。每一次交流，我都会让人感受到我的真诚和善良。如果我是开心的，那么我会尽情欢笑，如果我难过，我也会痛快地流下每一滴眼泪。

　　每一场雨，我都会兴趣盎然地走进她的深处，每一朵花开的清香，都逃不过我敏锐的嗅觉，每一片云都有我为它取下的名字，每一只蝴蝶都有我亲吻的痕迹。

我的心，变成一片汪洋，变成一片柔软的沙滩，我的双眼已经没有任何躁动，我把双手紧握胸前。

就像一粒尘土，我来自偶然。

从天而降的一亿颗星星

Tue, 01 Jul 2008 02:04:43 GMT

一直认为，这部戏才是木村的巅峰之作，后半段几个实力派演员的飚戏，也能让人大呼过瘾。但这也是一部演员演技高于剧本的范例。

　不错，剧情以一宗谋杀案而始，但若你把它当成一部推理悬念剧，你得到的只会是两个字：失望。
　　
　　但如果你能坚持到第5集，因木村也好，因不想放弃也好，以美羽的死亡为分界点，整部戏开始呈现出一条清晰的走向，你对这部剧的喜爱，就会如同凉和优子在一片否定声中走到一起，想刹车，也刹不了。

凉坏事做尽，偏偏两手干净，他冷眉冷眼的看着一干女人为他疯狂陷落甚至杀人与自杀，却只是嘴角一撇，轻娆的一笑。

他当自己是上帝，你却看到一个魔鬼。

只是这样的一个魔鬼，收起他张扬的搅风搅雨的羽翼时，竟然眼神纯真如同天使。然而这样的眼神，只有在注视优子的时候，你才会看到。因优子是第一个在他猝不及防下走进他内心的？因优子和他带着相同的伤疤，相同的孤独气息？或者，是那种神秘的牵引。但凉就这样爱上了优子，如同食了婴粟不可自拔。他开始期待自己是一个完整真正的人，有家，有温暖，有爱情。从这里，悲剧才真正开始。

原来到头来，凉才是被愚弄的最彻底的人。就如片头大张旗鼓出场的美羽并不是真正的女主角一样，凉所认定的过去原来也不是真实的过去，自负于超强的记忆力，却偏偏遗漏了生命拼图里最重要的一块。凉所不认同的上帝给了他最致命的一击，那个时候，凉其实已经垮了，他想做的，能做的，只有最后一件事，瞒住优子，保护优子。所以从不沾血腥的他头也不抬的杀了柏木家的千金，枪响的那刻起，他心头那丝因为优子出现而洞开的光亮，真正浸染在无穷黑暗里。

死亡，凉已经做好了抉择。但他最遗憾的，不是优子的那一枪，而是他终于没能保护到优子吧。

“虽然我不懂得爱情，但我，一直是爱着你的。”始终记得凉看优子时，那流光溢彩的眼神。又何妨，当两人相携漂流在河流的小船上，已是最好的结局。

不变的任三郎，永远的正和

Mon, 23 Jun 2008 03:31:34 GMT

    在我的概念中，田村不完全是古畑，但古畑却百分百是田村。再也不会有一个类似的人能够取代这个演员与这个角色间牢不可破的血缘联系。

    那个任性的古畑君，因为少年时的反叛精神遗留下来，所以数十年一日地留着夸张的长鬓角和古怪的卷卷的长发尾，只穿黑色立顶衬衫，死也不打领带，也许拥有数十套做工高档的西服，却都是一个颜色一个款式。贪吃，尤其是甜食，好玩，管不住自己的手脚。娱乐爱好者，从体育到影视到漫才再到文学无所不喜欢，所以拥有一大票偶像，可惜，这一大票偶像多数都被他抓进局子里去了，而他的口头禅是：“你知道SMAP吧，他们就是我抓住的哟！”还有，他小心眼，见不得别人，尤其是见不得傻瓜助手今泉在什么项目上比自己强，所以常常会耍赖。他还有些小恶劣，喜欢暗自欺负人，当然，欺负今泉不是暗暗，而是明欺了——还有，他偶尔做了小坏事，会嫁祸给可怜的助手。还有，他在某些项目上有恐怖的奇怪的天份：比如打保龄球。他好面子，明明很想要的东西却要绷着一张老脸装严肃；还有，他还有一颗天真的童心——看无聊的少女漫画恋爱故事居然看得半夜一个人抹眼泪。

    他是不折不扣的偏执狂。他破案时的招数粉简单，简单得你要是在案发现场与他第一个搭上话，OK，阴影就缠上且不放了——他会罗里八索地纠缠你纠缠到烦，他会撑着脸坏坏又有些孩子气地笑，发出尖锐又拖长数拍的长音：呃，阿诺———总之你会不胜其烦，你总是想把这高深莫测又厚脸皮的老东西象赶苍蝇一样赶走，你没准还有点高手过招的喜悦，总之，你开始得意洋洋地多话，你会试图去纠正他话里的圈套——最后，恭喜你，你死定了，言多必失在他那里是不变的真理。

    我一直把这部戏视为我日剧观看生涯中的最爱之一。它也许不是最好的日剧，但是在我心里却是一部非常值得珍藏的电视剧。

    因为里面那个古畑君，他一向都只是好脾气地聆听，然后微笑着指出漏洞，他不暴躁，也不呼喝吼叫，他对于故事里的凶手们，除了最终他要欠一欠身优雅地抬手请他们往局子里开路的干活之外，他几乎可以是他们安静的有趣的可以坐下来喝杯咖啡聊天的朋友。

    他从来不说教，从来不向人家指出对方的行为有多么可笑多么违法多么荒唐多么伤害他人——他沉默着微笑，一如深味他们的苦衷和熟谙已发生的就没有假设。

    这样可爱变态轻佻又严肃的家伙，想破了脑袋，全亚洲整只属于田村正和。

    很玄奥的一个事情是，从古畑第一部开拍到完结篇终了，田村正和一直保持着一张不会再变老的脸，五十岁与六十岁之间，似乎完全没有渡过任何一丝的变迁。他的面容仍然清瘦优美，融合着岁月深深的刻痕。他仍然半弯着腰，眼睛里的光彩也从来没有失却过一丝一毫。

    然而，更重要的是：的确，古畑任三郎这个角色，如同剧作家的动机一样，根本就是抽取了属于田村正和的某部分气质特别创造出来的，大约可以说几分之一的田村君就等于古畑君一样。

    田村大叔又是哪样人？其实从来没有看清楚他的面目过。他的生活与感情更是象隔着深深海水看见的礁石一样莫测。

    对于不在他身边也不是他亲眷朋友的我们来说，只能从光揣测到影子。

    这个世界上本色的演员有很多种，象花瓶一样挥霍掉青春岁月让人YY当然也是一种，然而，多少偶像在大潮中被卷走了后，你回头看，有几人能够象他这样，青春时美丽，到黄昏时仍然一样美丽甚至更为夺目？

    他一直都目光敏锐地站在一旁，脸侧到四分之三的位置，眼睛大大的，孩子般天真的光泽浮荡于外，老狐狸险恶的狡黠蕴藏其内。把高贵的姿态，青春的姿态，美人的姿态，偶像的姿态，就这么贯彻到底。锦衣华服夸张发型，如同外表上的坚持不改，他的性情也是一样没有变改过。

田村大叔，我爱你。。。。。。

淡淡的我

Thu, 19 Jun 2008 11:43:05 GMT

春风中,淡淡的,我是一片绿叶,并不乞求太多的雨露,太浓的阳光.默默的生长,愿大地因我多一丝春意,鲜花因我添一份妩媚。

夏日里,淡淡的,我是一片云,无声的飘过天际,在漂泊中追求宁静.愿用自己的身体阻挡炎热,给劳作的人们带来一点温情。

秋雨中,淡淡的,我是小草,卧在软软的泥地里,做着绿色的梦.霜风打扰我的安详,苦雨打湿了我的胸怀,我依然紧紧的拥抱大地,让阳光的温暖沉积在心里。

北风里,淡淡的,我是白杨,倔强的挺立在雪中寻找另一株白杨.随夜露凝集我的深情,让明白寄托我的厚意,不求热烈,不求承诺,只有一种信念在悄悄生长。

淡淡的我,我是淡淡的。

梦里,演习我的追求.风雨兼程,我找到了自己的渴望.心海里激起涟漪,泛起淡淡的蜜意.晨曦轻扣窗扉,醒来,望着雪白的天花板,望着淡淡的光芒酒落床前,孤独感,悄悄降落于意识的平原.不留一丝痕迹.于是,时光的流逝,虚度的岁月,又随着淡淡的叹息涌上心头,失去的已经永远失去,往昔的豪言也如纸船沉溺在时间的溪里,虽然憧憬可以丰富人生,但明天之后还是明天,憧憬不等于现实,憧憬永远不会成为历史。

有时,静静的独坐.淡淡的惬意又飘上眉梢,我收获不多,又是为何?留下淡淡的忧伤独自在我心城生长。

不知什么时候,我的心里也滋长了虚伪.明明喜爱,却用淡淡的不屑掩过,失去了,永远的失落在地平线.才感觉淡淡的苦涩在心中升起____每个人都想欺骗自己,却最终总是欺骗不了自己。

淡淡的,我走在人生路上,留下一行淡淡的脚印.尽管是淡淡的,没有人在意,但毕竟是自己的脚印.回头看一看,总有丝淡淡的慰藉袭上心头,面对前方,我挂出淡淡的微笑。

爱你爱好多

Wed, 11 Jun 2008 06:09:04 GMT

一
    醒在午夜，做了个关于以前爱情的梦，梦寐中又再次想起那曾有的狂悲狂喜，空间中只有时钟旋转的脆弱的声音。那白天不曾留意的动静，到了午夜竟然清晰得莫名。就像几乎已经遥远了的那场爱情，其实一直潜伏着，哪怕暂时尘封，也始终残留。不是大脑皮层，而是深层。没有开灯，因为习惯午夜，就是习惯夜的黑暗，也许只是习惯。
二　
    不知道该如何形容当时的自己，成天无所事事，可骨子里却有那么点傲气，已经记不清和峻初次见面的情形，只记得那是大学开学的时候，9月的阳光很好，每个人都洋溢着新鲜的笑脸，尤其是峻，没有一刻安宁，像一只猴子一样从东窜到西。可是说来也奇怪，峻身边总却不了女孩子的围绕，可那时，我只知道我讨厌他，没有理由地从心底里讨厌。因为我们是生活在两个极端里的人，亦犹如水和油那样的不相融。

　　我讨厌虚情假意的坐在教室里上课，讨厌我那支离破碎的家庭的纷争。更讨厌峻有那么多的话，简直空洞无聊，他一直在和别人说话，拼命的笑，真不知道他为什么那么快乐。

　　一天上自习课，一如往常，峻和别人仍然在谈笑风生，突然一张纸团飞到了我面前，惊讶的我抬头张望，只见他嬉皮笑脸地对着我，我打开一看：你的脸上为什么总那么忧郁？

　　我觉得那时整个世界仿佛停止了，我居然被我不不屑一顾的人说中了心事！时钟一分一秒过去，我一下子竟有一瞬间无法思考。可是过了一会儿我又恢复了原状。我恶狠狠的瞪着峻，说了句："别……烦……我！"然后继续埋头若无其事的看书。可那时我的心却乱的一团糟。没想到他却得寸进尺的坐到了我旁边，冲我耳朵旁说了句："放学我会在校门口等你！有话对你说。"我连想都没想就回答了他："下辈子吧！！"也许是我的声贝高了几分，全班的同学都看着我们这边。我气急之下冲出了教室。

　　如果说上课老是心不在焉，考试不怎么样算坏学生的话，那峻简直可谓是撒旦的化身了，打架，抽烟，逃学，谎话连篇，花心……什么不好的都集于一身，也可能应了一句话：上帝在哪里开了一扇门，也会在另一个地方开一扇窗。每次考试，峻都能通过，老师竟也喜欢峻的油腔滑调，玩世不恭，连我的好朋友也劝我对峻友善点，可他是他，我是我，因为我们是两条平行线，永远都不可能有交集。

　　转眼间冬天了，那时峻已经有了个漂亮的女朋友，每回当他和别人谈论他和女朋友的时候，总会故意渲染的很大声，还会特意对我瞄几眼，生怕我没听见似的。每每这时我的心里却不知道什么原因会酸酸的，而我竟然没意识到我已经在不知不觉中喜欢上了他……另外一个世界里的人。

　　就从那段时间开始我就更不能静心的在课堂里听课了，因为每当峻的声音传入我的耳际的时候，我总觉得很不自然，心里怪怪的，我也惊讶于我与往常的不同表现，也恨自己接触到他的眼光时的不自然。从那时起，我开始躲避他的注视，峻的一切一切都让我有种压抑，一种近乎病态的残酷的压抑，我努力想把自己掩饰的很完美，但是只要看到他就会前功尽弃，什么努力都会白费。
　
　　那是一个周末，我一个人坐在车上去朋友家，突然旁边的空座位坐上了一个人，突然那个人拍了我一下肩膀，转头一看，居然是峻！我天天努力克制自己不要去想的峻！我瞪圆了眼睛看着他，结果发现自己并没有眼花。“难道你没有见过帅哥吗？”天……他还是一样油腔滑调，我转过头看着窗外没有理他。“你怎么也乘这车？看来我们真有缘啊！”

　　我心里也这么想着。可是嘴上却说：“才怪！是我倒霉碰到了你！”他看了看我，说：“你对我的态度一直不太好，为什么？算了……你干脆告诉我，我适不适合做你的男朋友？换句话说，你愿不愿意做我的女朋友？”

　　我一惊：女朋友？他不是有女朋友的嘛？还没等我反映过来。他又接着说到：反正我现在单身，你没有回答我我就算你答应了。从今天开始不可以再对我那么恶劣了，因为我已经是你的男朋友了！”“你真……”还没等我骂住口。他就接着说道：“可爱是吗？很多人都这样说的。”我望着这张既熟悉又陌生的脸，不管他的话的真伪性，之前的冷静与理智不知去了哪里度假，什么也说不出口。“哎，看你这副欲言又止的样子，我知道……其实你是喜欢我的，只不过你装的太冷静了，我今天是认真的，相信我对你是真心的。”“这句话你一定说过很多遍吧？”“一个，只有你一个，我相信你很在意我以前的所做所为。但我今天可以向你保证，今天的我已经不在是过去的我，我可以为你改变我自己，除非……你不喜欢我。你以为今天是那么巧遇见你吗？其实我跟踪了你一天了。”

　　该不该相信他的话？要不要放下矜持，和他在一起？

　　我沉默了，我这次真的被难住了，这不就是我心底深处一直潜伏着的想要的结果吗？

　　他毫不客气地拉气了我的手，一下子让我在这短短的几分钟里彻底地瓦解了，彻底地放弃了长久以来自以为很完美的伪装。我其实一直在喜欢他，真真切切的感觉瞬间蔓延到了我全身的每一处。让我一下子无法思考，任凭他拉着我的手……

　　我和峻开始恋爱了，真不知道我要承受多大的压力去面对别的女生的白眼与侧目，可我却毫不在乎，因为我知道真正喜欢一个人的话是不会去在意别人的看法。峻果真是个特别的男孩，他似乎有无穷无尽的花样逗我开心。

　　我有些了解峻了，父母的离异使他变的非常寂寞，外表的狂乱不羁与谈笑掩饰不了他内心的空虚，越落寞，越想流泪，笑容反而越发灿烂。所以每天都混在女人堆里或者是去舞厅跳舞。读书对他来说只是消遣，虽然他聪明异常，但是他的心却定不下来。

　　以后，他还常带我去飙车，那种高速的刺激是旁人无法体会的快乐。
　
　　一天夜里，他骑着他的机车载我去野外兜风。远离了尘世的喧嚣。世界变得那么纯净美好。我们相偎坐着到天亮。朦胧地听见他在耳边低语：“清，我爱你……”

　　那段日子也许是我有生一来最美好的时光。许多人说我在堕落，我的“自甘堕落”。

　　激起她们一份强烈的责任心，甚至有女孩来找我并拿出峻以前写给她的情书给我看。我认识他的字，但我不介意，我只认为这是别人眼红的表现，我要证明给她们看我才是对的，他现在喜欢的人已经是我了，我真的以为我的选择没有错……

　　直到有一天晚上我去教室找他，看见他正搂着一个女孩子看书时，我才恍然大悟，故作冷静的我将我手中的两个冰淇凌放在他们面前，大声地说：“我请客！”然后飞快地跑出教室，不禁失声痛哭，哭他的可恶，哭我的可怜，我的幼稚与可笑，哭自己一时糊涂，才真的让自己伤得如此体无完肤，就在那一刻，我的心彻底的碎了……

　　第二天早上，我在楼梯遇见了他，我们都没有说话，但彼此心里都十分明白，对他而言，我只是一幅他挂在墙上的画。他曾经说过那幅画是他最喜欢的，他永远也不会拿下来然而总有一天他是会厌倦的，于是便在旁边又挂了一幅画，终于那幅画自己掉下来了，他总算是结了一件心事。他不属于那种肯为一幅画而放弃那么多画的人，他需要在他墙上的画不停地换，直到他的墙上不再挂画的那天为止。

　　从那以后，我学会了低头走路，不敢去看身边的人，他的笑声在我耳朵里已经是那么刺耳陌生，那样讽刺，那样一声声打击着我正在流血的破碎的心，我实在忍受不了见到他的折磨与身边的流言蜚语，我恨别人用异样的眼光看我，我恨他还若无其事的快活，我恨这一切的一起，于是带着一颗受伤的疲惫的心我转学了……
　　
　　                                         三

　　一年后，不知不觉中我已经可以不时常想起峻了，只是在夜深人静的时候，我都会想到他，刻骨铭心。不久，我也走出了校园开始工作了，一切都是忙碌而有序的，枯燥而乏味的生活一天天的循环往复，我的心境也一天天苍老。我又恋爱了，江是一个与峻完全不同的人，峻是来游戏人间的，而江却是来人间送爱，送关怀的使者。也许江就是那种新好男人，我们之间没有浪漫，只有淡淡的，犹如老朋友那种相知相依，这种平淡，不会让我受伤害。经过那一次，我已受不起任何伤害了。我喜欢这种平淡的感觉。但在这时峻出现了……

　　那是个雨天，我像往常一样下班，站在门口等车，谁知却等来了峻，他把我拖进他的伞下，依旧是过去的那种霸道，然后用埋怨的语气说：“你还和从前一样不懂得照顾自己。”

　　我呆呆得望着峻，那个我曾经深爱过，至今仍逗留在我脑海，挥之不去的人，竟然又出现在了我的面前。“你真的一点都没变，好不容易打听到你的消息，怎么？见了我就准备这样一直看着我？”他仍然邪邪的笑着望着我。我就在一片混乱下被他拖进了附近的咖啡馆。　　

　　坐在那样浪漫的地方，让我更不知所措。我不停的推着鼻子上的眼镜，以掩饰我心中的慌乱。他一下子就拿掉了我的眼镜，随手扔在了桌上。“它不适合你的，只有我最适合你。你永远是那么与众不同，我发现我忘不了你，无论我遇到多少女人，再有多少女朋友，我想的都还是你，我想我爱的一直是你，给我一次机会，我们……”

　　没等他话说完，我就拿起咖啡泼了上去。“不，你错了，你爱的并不是我。你爱的只有你自己，你有没有考虑过我的感受？你有没有在意我的感觉？想要就要，想扔就扔，你根本就不尊重我！”我带着满脸泪痕夺门而出。

　　“清，相信我，不是这样的……”他追了出来。

　　“不要再说了，我真的累了，现在我想回家了。”峻不等我转身便拉住我的手，“为什么不可肯原谅我？为什么不给我一个机会？做人不该太骄傲……”我被他说中了痛处，来不及思考便脱口而出：“我不是骄傲，我只是想要回我的自尊，我不想这一年来的平静生活发生任何变化，如果现在我爱的人再离开我，我不知道能否像以前一样坚强！！”我哭着转身投入了雨中……

　　回到了家。我的心再也平静不下来了，我深爱的峻又回来了，但我却拒绝了他，这是我想要的结果吗？

　　第二天像往常一样去上班，不料又在门口看到了浑身湿潞潞的峻。

　　“我在你家楼下等了一夜，我也想了一夜，清，我是真的爱你，我没想到会伤你那么深，求你再给我一次机会，好吗？”

　　看着浑身哆嗦的他，我心里的防线在一瞬间瓦解的粉碎，我不禁上前紧紧的抱住了这个我深爱的男人……

　　在办公室里，我的失神被江全看在眼里，他什么都没说，帮我泡了杯咖啡。像往常一样。

　　四

　　那一年的情人节很快到来，经过许久痛苦的内心挣扎，我终于在那一天有了决定。分手是必然的。因为我爱的是峻，可我该如何拒绝江的深情？

　　这一天，我跟着峻四处乱转，他很快乐露着阳光般的笑容，随便走到哪里他都帮我买花，一枝一枝的买，到了傍晚捧了一大束，也没数过多少朵。然后他又带我去了以前他在说他爱我的地方。他倚着树干傻傻的看着我，我们沉默了许久，他突然对我说：“清，我直到现在才真正了解我爱的是你，从来没有改变过，你走的日子，我总觉得缺了什么，其实那天……”我捂住了他的嘴示意他不要再提到以前，他抓住了我的手，又继续说：“说真的，如果有一天我不再了，你会怎么样？”“傻瓜……不会有那一天的，只要你不再……”我没有继续说下去，因为我知道那是我心中还弥留的一丝痛楚。这时峻紧紧的抱住了我轻声的说：“无论发生什么，我都不会再抛下你，直到我死……我爱你……”

　　那天的夕阳好美，我也紧紧的抱着峻，生怕这短暂而美丽的幸福像夕阳一般会瞬间消失……

　　很晚了他把我送到了门口，正和我吻别之际，瞥见了阴暗处的江，他动也不动地望着我，望着峻，手里拿着一大束鲜红的玫瑰。峻把手放在我的肩上向江走过去，落落大方的自我介绍。江伸出手拍了拍我的肩膀，然后头也不回的走了。我知道我将永远地失去江了，但我却一点也不难过，甚至有一种解脱的感觉。

　　那段日子仿佛又回到了重前，快乐又回到了我的生活里，我也很小心的珍惜着和峻在一起的每分每秒，因为我不愿再回到那段伤心欲绝的日子。可是这种生活只维持了3个月，在第三个月的第一天，峻就消失了……

　　不知道他为什么会不告而别，也不懂他为什么又再我陷入痛苦里，在他失踪的日子里我每天像发疯似的拼命找寻他的消息。在他说爱我的地方我每天去等，等到两眼哭的像桃子一样。我也打他的手机，可是却总是只有机器和我对话。那段日子真不知道是怎么过的。

　　我班也不上，除了找他的时间，就躲在家里不吃不喝。一听到有脚步声出现，我就会发疯似的开门，但总是事与愿违。直到不存任何希望，我彻底崩溃了……

　　在他失踪的第三个星期后，一天。我仍然在家里混混噩噩的堕落。有人轻轻的敲了我的门，刚开始我还以为是幻觉，可是敲门声非常清晰的在我耳边回荡。难道是峻，我飞速的冲到门口，打开门一看，不是峻。是一个年轻的女孩，带着忧伤表情的女孩。

　　“我是小雅，峻的邻居。”阳光挤挤挨挨地沿着窗帘撒进来，我莫明地不安起来。

　　整个下午我都安安静静的坐着，听着小雅讲峻的事，听小雅说峻如何对我放心不下，听小雅说峻是如何躺在病床上呼唤我的名字。

　　“峻哥哥一直有先天性心脏病，医生一直说他撑不过今年年尾的，他父母都劝他不要再到处乱跑了，可是他坚持要去找你，他只跟我说你是他这辈子最爱的女孩，他不想让你再难过，所以……”小雅哽咽着。“他连去的前夕都一直在叫你的名字……”

　　我努力着不让我的眼泪掉下来。可是眼泪始终无法抵挡，没等小雅说完，在汹涌而至的悲伤中，我的脑中已经一片空白……

　　很长一段时候，我耳边只听得见峻的那些低语：“清，我爱你。”从朦胧到清晰，在每个寂静无声的夜，感觉他就在我的身边……

玻璃情事

Tue, 03 Jun 2008 08:25:01 GMT

小妶喜欢玻璃，又觉得它一目了然太通透了，所以那天买花瓶，她选中了一只有碎纹的，细细密密的爬在透明的躯体上，举在眼前向周围探视，所有的景致都变模糊了，她满意地笑了笑。

　  花瓶是要送给家铭的，她待家铭要比待自己细心的多，盛上水，把半片阿司匹林泡在里面，据说这样能让花期更长些，花束当然是红色的，像一团妖艳的火。

　  小妶窝在沙发里睡意迷朦，直到听见钥匙开门的声音，她光着脚跑到门口。“你怎么来了？家铭漫不经心的态度让她窘了一下，小妶看了看，有四个人站在家铭的身后，两男两女。“我的朋友，晚上在这儿吃饭。”家铭把两袋生食递到小妶的手里。做点熏鱼，炒点菜，再煲个清淡点的汤。”

　  油开了，扁豆倒在锅里“滋啦”的好大一声，油星溅在了小妶的右手上，她下意识地一缩。“没事吧？”家铭没等她回答就拿着开瓶器走了出去。“一人2瓶，谁也逃不掉！”小妶听见家铭的声音传来。

　  最后上汤，怕把汤弄洒了，小妶很是小心，手却没来由的抖了一下，她赶紧放慢了脚步。“家铭，叫她一起来吃吧，菜够多了。”“你们吃你们的，别管她！”是家铭的声音。“你的女人入得了厨房，却入不了厅堂。”另一个男人插话，接着是一阵哄笑。“老实说，你该找个有风情点的，你的那位太素了！”这回是个女人的声音。“那么干脆找你好了！”

　  众人爆笑。小妶端着汤停在了客厅门口。“行了行了！”有人给家铭不住地使眼色。

　  “这是汤。”小妶放下沙锅，把桌上腻着油迹的空盘子一一收走。一时间鸦雀无声，大家的焦点都放在了小妶的表情上。家铭手里的玻璃杯没有离开嘴，遮住了大半个脸。小妶优雅地走出了餐厅。

　  倒上了洗洁精，拧开了水笼头，堆满盘子的水池里，立刻便冒起了大量的白色泡沫，墙上的瓷砖在灯光下泛着亮晶晶的光，有点玻璃的质感。过了许久，她才有种想哭的冲动。

　  果然都醉了，五个人全都七倒八歪在了客厅的地板上，家铭躺在沙发上安静的睡着了。小妶轻轻地走上前去怜爱的注视着家铭的那张脸，此时此刻，他是与世无争的，这张脸……小妶凑到他的面前，细细地审视着。这生动而深刻的轮廓是长久以来驱使她固执地不肯开解自己的原动力。家铭的鼻息微热且均匀，小妶能感觉的到。

　  她进屋给每个人都盖上了东西，她又仔细地替家铭拉好被角。关门准备离开时，手却落在了按扭上没动，要不要把灯熄了？虽然客厅里的灯全都亮着，但仍然敌不过窗外沉缓而巨大的茫茫夜色，小妶抬头望了望外面的路灯，被逗留在夜幕里的那一抹淡且无力的灯光，终于没有关灯，尽管入睡的他们不会怕黑，而自己呢？夜归的路上，有一点吧！

　  第二天，她发烧了，可能受了寒，打电话给家铭，听到了电话那头的嘈杂。“我发烧了。”“吃点药就好了！”家铭回答的很干脆。“没用，得吊点滴才行！”“哦……”那边拖长声音道。“你陪我去吧？”小妶提醒他。“不行！”家铭仓促的回答，没等她把话说完。“好多朋友呢，我走不开，你……”小妶挂断了电话，也没等他把理由的充分性表达完全。

　  小妶从来没有这样过，她相信爱的本质一如她所钟爱的玻璃那么透明单纯，两个人的相处不该有摩擦和压挤。

　  可家铭太优秀，又不准别人融入他的生活，这让她没有了安全感，比和他恋爱前更寂寞。小妶用食指在玻璃上画了一个又一个圆圈，好象是一个个句号。其实玻璃只因为纯透才真实，刻意用碎纹装饰，实在是自欺欺人。

　　第二天，小妶去家铭。

　  “其实我们都很傻，一个拼命去爱对方，一个却拼命把对方的爱切割冷藏，这样大家都得不到自己想要的东西，还有什么意义？”“你今天没事吧？”家铭不解的把手摸索着她的额头，小妶无力地把有贴在他的胸口，流着泪，眼前的一切都变得模糊起来，她想起了那个有碎纹的玻璃花瓶，家铭听出了话意，那么突如其来的，让他有些仓惶失措，他当小妶是最爱的人，了解他，所以他认为有很多细节不必拘泥。

　  “我……”家铭开口就只能说一个字。“说我，不要说你。”小妶柔柔的声音异常冷静的散布在空气里。“我喜欢玻璃，而你不一样，送你的那些瓶子差不多全被打碎了。”

　  她觉得有一些恍惚，“但是很奇怪，你从来没有那么多歉意的，昨天却会对我跑来说对不起，差一点，我们就又这样继续错下去了。”“我……”“你是个不能主动的人。”

　  小妶放开他，碎纹的玻璃瓶子立在桌上，她伸手过去，那是个简简单单的瓶子，已没有花束，也没有清水，阿司匹林？早已失去了效力，不见踪影了。“你，干什么？”家铭开始莫明地紧张，明知她要去拿那只瓶子，问的却有些滑稽。“不喜欢的东西还留着它干什么？”小妶的坚决让他的恐惧更甚，他也把手伸向玻璃瓶，似乎明白这是自己可以做的最后的努力。也许，只要他抓住了这个瓶子，小妶就不会和他决裂。

　  不知是谁的手错用了过大的力气，玻璃瓶哑声翻倒避开两只手的袭击，直直地从桌上坠了下去，地面上刹时布满明晃晃的碎片。

　  两人几乎是同时俯身伸手去触摸它。紧接着小妶的肩头颤栗了一下，家铭缓缓地抬起双眼，两人的指尖上一样绽开了一缕明亮的艳红。

　  “抢着碰它做什么？”家铭的眼里有雾，柔情似水。“那么你呢？”小妶坦然，“就被它这样割伤了我们的手？”她微笑着又一次在印象中把家铭那张轮廓分明的脸细细地刻画了一遍。家铭的笑意是有弧度的，小妶爱看。

　  “我只是想找个能和我一起在厨房里洗餐具，下雨时会给我送伞的普通男人。”小妶的泪流得更快，”还有，不会让我在发着39度高烧的时候一个人坐在医院里吊点滴。”家铭看不见她此刻的表情，眼眶中的愧疚饱和了，重重地落下来，滴在了自己的手臂上。他从来没有想到竟忽略了那么多曾经被自己认为是“客套”的东西。他无助地想去捧小妶的脸，小妶静静地抬手一挡，他便被驳回了。

　  “我们不要再逃避了，好吗？”小妶把受伤的食指送到了唇边轻吮了一下，温习那段与家铭缠绵的日子，以及一直以来他亲吻自己的热度，就当是用这个从容的姿态和往事一一地作别。

　  彻底地记得一次，就是他——这个生命中炙爱的男人，曾经让她不惜一切一直不停地付出着代价却依然坚定地留守着。越过一段意乱情迷，竟让她差一点找不回曾经的自己。

　  “你的钥匙。”小妶从自己的口袋里掏出早已准备好了的钥匙，把它递到家铭手中，就像那一次他把两袋生食递到自己手中一样。

　  “再见。”小妶移步时，家名微启双唇，加注了他们之间定格那一瞬间的末句旁白。

　  不知道从前散步的时候有没有说过自己喜欢她走路的样子？家铭也差点忘了，在小妶眼中，自己只是个自私淡漠的男人。看着小妶的背影，心中溢满了悔意，一点一点在家铭无助的心里散开。即使要作感伤，也应只是过去进行时，真实的东西还是无可厚非地让人动容，爱也依旧一如玻璃，朴素清晰。

梦境

Thu, 29 May 2008 02:00:55 GMT

昨夜梦境，

梦见自己在潮湿的花市里游走，

向一个小贩买了一株无根的莲花，

只是听见她低声告诉我：

会开花。

潜意识里果真开出白净的花朵。

然后梦见回到旧居的高层，

地下室很深很大，

除了入口没有光源，

没有门和锁，

只是被墙划分了一片片区域。

我站在入口张开双臂，

急速向深处奔去，

头脑清醒的异常痛楚。

到底，摸索着灰白墙壁群找出口，

猛然抬头，

逆光看见模糊的人影晃动。

随后就沉浸在无边黑暗，

至此终结。

我已走远

Wed, 28 May 2008 02:29:55 GMT

夜已深，一人在家。却还是不想入睡。在自己的小屋里兜兜转转。给我一方一个人寂寞的空间，让我在寂寞里安然。

　电脑音箱里飘出淡淡的，婉转悠扬的乐声，让我想独自一人起舞，就在这初夏暴雨时节里，漫舞轻转，谁人能看见？

　光着的脚轻轻的踩在厨房地砖上，凉凉的感觉，我缩缩脚指头，夜的凉蔓延到我的指尖。仿佛置身在一片蔚蓝的海洋里，冰凉在我的周身遣卷。

我是五百年前的那条美人鱼，还是修炼千年的狐仙？……

　乱想着，人就莫名快乐了。

　每天的日子过的都平淡，心里也是淡泊，没波澜，却也都是我的小幸福。

　总记得老同学说的一些话，深夜入睡前还要回想好几遍。她说年前的我们单纯，天真，每天都那么高兴，如今没那种感觉了。如果说喜欢，我还是喜欢八年前的那个我。

　轻声问自己：三年，六年，十年后的我与曾经的自己到底是怎样的不同了？长大了，成熟了。为什么久别的人看到后来的我却都会怀念“曾经的我”更多？

　时间，把那个总在笑，年少轻狂的疯丫头带到哪里去了？为什么很多的过往和曾经我都不再记得了，一切都变得遥远而又陌生了？　

　往事如磐石亦如烟，我一路向前。到底是怎样的情感，让我抗拒对过往的记忆。我每天都祈求的话语——如果能让我遗忘，我抹了所有都不会眨一下眼，是不是真的应了验？

　 跟爱过的人说：我不来，你不要老。而我却已这样的走远。

此时，心清如镜

Mon, 26 May 2008 02:11:46 GMT

　　记得还是年少时候，总爱躲在被窝中不愿起来。那时可以撒娇，只为多一点清醒中的迷糊，想像着尚未结束的梦境。抑或自意地编织下一个梦。大人们说小丫头成天就做白日梦。可是他们不知道。那些白日梦是一种幸福于我，独一无二。
　　
　　是的，只会有一个，在未有记录过的多少个三百六十五天之中，在不同的时段，在各个记忆中的翻层折新，然后对着今日的朋友笑道，我也有过这样的梦，在昔时。
　　
　　小学三年级，我喜欢上了老师。于是，开始梦想有一天站在讲台上，明亮宽敞的教室，每天笑对着一群孩子，给他们批改作业。那时的我每天都会花上些时间如此想着，那时的我觉得这样很好很幸福。

　　
　　或许太过年少，并不能真正领悟到幸福为何物，却习惯了把各种偏爱归于一类。
　　
　　长大了，开始明白梦想与现实的差距是何等的遥远，却依旧幻想着。有一座房子。不用很大，只要安静，可以照见阳光，有树有鸟儿，有一张长木桌可供写字阅读，这样就很好。我所认为的幸福，是的，能静静地写字，有人看了，并欣然。就这样，很幸福。
　　
　　如此的环境，更为清晰一个人的心境，我需要透析自己，为了证明存在。
　　
　我始终坚信哲学上所说的：世上没有两片相同的叶子。
　　
　　每一个灵魂都是独一无二。
　　
　　这就是梦，我安静地在夜晚写下这些字。然后环看四周，远处街灯明亮醒目，有风吹过。此时，心清如镜。

因为生命

Fri, 23 May 2008 03:24:21 GMT

因为生命，我们祈祷
因为生命，我们祝福
因为生命，我们泪流
因为生命；我们痛哭
因为生命，我们奋战
因为生命，我们奉献
因为生命，我们坚持
更因为爱，我们手牵手
祝愿四川人民平安

祝愿救灾同志平安

祝愿中国平安

5月21日絮语

Wed, 21 May 2008 03:23:35 GMT

尼采说，法律应当规定不许恋爱的人结婚，恋爱只是一瞬间的事，结婚却是一辈子的事。
　　

一定要找喜欢你的那个人，不要找你喜欢的那个人。
　　

我们都是肉体腐烂的蜗牛，只剩下一个壳支撑天空，我们不能向任何人求助，我们知道空壳终有一天破碎，可为了腐烂肉体以外的东西，我们必须撑住天空。
　

明明知道自己再也经受不住一次风雨，我们还站在山顶，头上就是带电的乌云。
　　

我原以为一个人是自由，不知道自由比束缚更孤独；我原以为独立是坚强，不知道坚强比脆弱更易碎。

后来我也学会了沉默，我的爱情夹杂了太多光芒璀璨的杂质，以至于我不能看清未来在哪里。
　　

我一度愚蠢地把自己想象为肥皂剧里经历种种波折最终平静幸福地生活下去的女孩，我学着她们说话态度行为动作演一场现实生活的戏，以卵击石。
　　

沉默让我失去了悲伤的能力。
　　

渐渐习惯一个人沉默不语，不再相信世上会有爱情，不再相信世上会有两个人能一辈子在一起。仿佛久居黑暗的人不能适应外界闯入的光明。
　　

当我平静下来，对事情不再那么认真，世界终于海阔天空，而我终于老了。

写给我的年华

Mon, 19 May 2008 02:57:55 GMT

初夏。旋转着苍老和逝去。

在这个初夏，我开始发疯似的渴望记录，以一种急速膨胀而几乎癫狂的热情。千奇百怪的念头和想法像粗壮茂盛的热带植物般腾起在我的脑袋里，它们无声又无息地互相纠结、撕扯、抵撞、缠绕。我们在成长的高速公路上超速的成长，不过也是一种被撕裂后的坚定。

孤独开始缓慢而凝重在整个整个的城市穿梭。

　　这种孤独飞跃过我坚硬洁白的骨骼，带着一种飞翔的质感，最后生疼生疼地扎在我溃烂的伤口。身边并不是没有对自己好的人。只是真的孤独，孤独到思绪愈来愈频冗长。耳朵里听着王菲空洞明艳的声音，夜色浓重地像野兽的呼吸。头晕沉到不知从哪一个事件的本身开始追溯。四肢无力。心慌。没有原因地对一切事物失去兴趣。回想一些零星的往事，并且一件一件地数着自己隐秘的伤痛。

我如此孤单地站在年华的路口，双手空空。我流一些冰冷而透明的眼泪，然后对每一个过路的人格外礼貌地微笑。当我抬头仰望，只有满天满天铅灰色的长长云朵斜斜地飞进我的瞳孔。它们充满芳香地蔓延着，很欣慰地，我能感到它们的温暖。
　　

天空蓝得如同一场消失，阴郁、寂寞。

当我重新停留在这个时光的原地，当我微笑不语地冷眼旁观着无数的重逢，以及更加无数的离别，我终于开始恍然大悟，原来我其实比任何一个人都要脆弱

深藏的忧伤

Thu, 15 May 2008 09:22:47 GMT

日子很平静，没有必要一惊一乍
我总是个失败者
高傲地抬着头颅
嬉笑的时候
脸上还有你看不见的泪痕

尘埃

Tue, 13 May 2008 03:18:26 GMT

这是低头的姿态，这是平凡的名义
泪水淹没花朵，那些虚空
不能抚慰异乡的灵魂
只能
佯装笑脸。
以一粒尘埃自居
无法穿越一束玫瑰的距离

时间疲倦。岁月不饶人。
我叮当作响的骨骼像一辆
废弃的火车
只剩下沸腾的血
在虚拟的江湖奔涌不息
无法摆脱规律

树叶飞翔，已是坠落
尘埃一样的命运，装不下理想
在一万个夜晚里，我用九千个夜晚
沉淀于孤独
是我模拟了尘埃
还是尘埃幻化了我

12号胡言乱语

Mon, 12 May 2008 02:27:34 GMT

11
　　我在天空里飞，时而翩翩起舞，时而漫步徜徉。犹自忘形之时，凝神下视，自己原来正端坐在公交车上。

12

没有来电，手机的铃声却兀然响起。一如记忆，你端坐在屋里，有人推门而入，和你寒暄，点头致意。这当中，竟夹杂了好几个你自己。

　　13
　　活着的人们，请快乐起来吧。无论面对多么大的苦难，首先请记住：我们是战争、犯罪、瘟疫、车祸等一系列谋杀和事故中的幸存者。

　　14
　　春天，是加法和乘法；秋天，是减法和除法。

　　15
　　自嘲。其实就是先打自己一巴掌，等别人再打时，感觉就没有那么疼了。

　　16
　　我们天天画圆。以自我为中心，以利益为半径。

17
　　一棵树和一棵树何其相像，尽管它们那么不同。一个人和一个人何其不同，尽管他们那么相像。

　　18
　　冷了，我们彼此取暖；热了，我们相互冷却。在一个人力量无法达到的地方，我们是多么容易达成一致。。

其实，很多人和囚于笼中的老虎并无多大的区别，若笼子破了，他们也会像老虎一样，会伤人害命。

　　20
　　人生，有时就像这样一场旅行：不知何故被别人推上一列没有中止的火车，从此就只能被载驮着一路行走。

8号薇薇之疯言疯语

Thu, 08 May 2008 02:51:37 GMT

1
　　树是向上的河，在上升的过程中，不断地分流，渐渐归于广大的虚无之中。

　　2
　　阳光中，我也化身为一缕阳光，照耀着别人，也照耀着自己。

　　3
　　每一道刻骨的伤，都给你镌刻了一只明亮的眼睛。

　　4
　　雨后的清晨，天空明净，心情如此恬静：没有急流险滩，没有怪石嶙峋。

　　5
　　我无法记住所有我认识的人，就好像我无法让所有认识我的人记住我。

　　 6
　　一只鸡体态修长丰盈，为此常常得到别的鸡的赞美，说她像是一只鹤，久而久之，她竟把自己当鹤了。
　　所以，我宁愿自己在一群鹤中像只鸡，也不愿自己在一群鸡中像只鹤。

　　7
　　我坐在公交车上看窗外，发现在对面的一辆车上，也有一个自己，正用相同的疑惑，打量着车内的我。

　　8
　　这世界如此奇妙：有些陌生的脸孔如此熟悉，有些熟悉的面孔如此陌生。这让我们，常常认错了人。

　　9
　　人和人之间关系最好简单清楚一些。不要曲径通幽，不要山重水复，不要拖泥带水，不要浑水摸鱼，不要藕断丝连。如此，即可明明白白，甜甜蜜蜜，卿卿我我，恩恩爱爱。

　　10
　　我首先认识了一种花，然后认识了开这种花的树。很多自大的人，常常有这种树的悲哀。

黄金现货投资优点

Wed, 07 May 2008 06:20:10 GMT

1、双边专卖，可买跌买升。

2、投资成本低，以小搏大。

3、成效量大，不容易被大户操控。

4、买卖及开户程序简单。

5、能够掌握亏损的幅度（设定停损单），不会因为没有买家或卖家接手而导致更大的损失，因为黄金的交易制度是做市商交易制度，不存在无人接盘的现象，即不会出现象股市中跌停而抛不出去的现象。

5 24小时全球交易，买卖可随时进行。

7、分析走势资料比较多。

8、投资交易无须缴税。

9、投资目标是贵金属，而不是上市公司业绩。

10、若有突发性消息，客户可获得第一手资料取得最好价位投资。

11、贵金属不会贬值到零的价值。

12、经纪人或经纪商在买卖过程中，不可能做出欺诈行为，客户随时可在交易平台上查阅每一笔买进卖出的交易记录。http://www.bifg.net/kf.asp公司网站，有兴趣的去了解一下吧。

黄金投资的相对优点

Tue, 06 May 2008 07:51:40 GMT

　　1.与国际接轨，透明度最高

　　任何地区性股票的市场，都有可能被人为性的操纵。但是黄金市场却不会出现这种情况。金市属于全球性的投资市场，现实中还没有哪一个财团的实力大到可以操纵金市。也有一些做市的行为在某个市场开市之处，但是等到其它的市场开始交易的时候，这些被不正当拉高的价格还是会回落，而又再次反映黄金的实际供求状况。也正是由于黄金市场做市很难，所以为黄金投资者提供了较大的保障。

　　2.与长期投资配合，合理配置资产，实现低风险高回报

　　长期投资风险低，但是正因为风险低，它的回报也会相对与短线投资低。如果投资回报率过低，投资就失去了其意义。黄金投资作为短线投资，与证券，股票等长期投资组合在一起，如果配置的比例适当，整体风险不会增加很多，但是能实现相对较高的回报。因此，利用长，短线的投资优缺点，合理配置，互补才是投资最佳方案。

　　3.对抗通货膨胀最好的保值工具

　　黄金的价格现在紧随油价，究其原因就是投资者为了通过黄金进行保值，不让自己的资产贬值。汽油作为商品期货的代表商品，价格上涨意味着通胀的可能性，这时投资者们就会购买黄金以确保自己的资产不会因通胀，货币贬值而蒙受损失。

　　4.在税收上的相对优势

　　黄金是世界上所占税项负担最轻的投资项目。其交易过程中所包含的税收项目，基本上也就只有黄金进口时的报关费用了。与此相比之下，其它的不少投资品种，都存在着一些容易让投资者忽略的税收项目。

　　在进行任何一种投资之前，都应该对所投资的项目的回报率进行分析（投资回报率=投资净收益/起初的投资额）。这里所涉及到的投资净收益，是交纳赋税以后的收益。

　　5.没时间限制，可随时交易

　　香港金市的交易时间市从早上9点到第二天凌晨2点30分（冬季是3点30分），投资者可以进行港金和本地伦敦金的买卖。香港金市收市，伦敦又开，紧接着还有美国，24小时都可以进行黄金的交易。投资者可以随时获利平仓，还可以在价位适合时随时建仓。另一方面，黄金的世界性公开市场不设停板和停市，令黄金市场投资起来更有保障，根本不用担心在非常时期不能入市平仓止损。

Photo Album: Last Friend

Sat, 05 Jul 2008 13:49:57 GMT

Last Friend

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Photo Album: 女匪来了

Tue, 27 May 2008 03:03:23 GMT

女匪来了

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照片 015

Photo Album: 5月23日

Fri, 23 May 2008 01:53:11 GMT

5月23日

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